Грузины и азеры Поспорили грузин, армянин и азер у кого в горах эхо сильнее? Приехали, значит, в Грузию, забрались в горы и крикнули “Жопа!” После этого полчаса эхо повторяет: “Жопа…опа..опа…” Приехали в Армению, тоже крикнули “Жопа!” – после целый час эхо повторяет: “Жопа…опа…опа…” И приехали, наконец, в Азербайджан. Как крикнули в горах “Жопа!”- так потом весь день не смолкало: “Гыде? Гыде?! Гыде?!!”
Идут трое азербайджанцев. Впереди идет симпатичная девушка. Один говорит: - Я би такой девюшка дал би тысича рублей. – Второй: - А я би дал 100 тысич рублей. – Третий: - А я би такой девушка машина купил би, квартира купил би… Девушка оборачивается и спрашивает: - Простите, а кто из вас говорил последним? - Ты девюшка иди-иди, у нас здес мушской разгавор.
По московской улице идут два азербайджанца: - Ала, слушяй, видил – девюшка красивий пашля? Она мине улибнулясь! - Кагда я тибя перьвий раз видел – ниделю смиялся э-э-э!
азер звонит доктору. - Дохтур, свечи я купил, как ты говорил.. теперь что делать? - Засунь их в задницу! - Дохтур, вижу, плохой настроение у тебя, потом позвоню..
Диалог на азербайджанской свадьбе: - Сколько я на свадьбах был – такой невесты ни разу не видал. Не поймешь, баба это или мужик. - Да я тебя сейчас зарежу сволочь. Это моя дочь! - Не сердись дорогой. Ты должен гордится, ты отец такой красавицы… - Нет, тебе точно будет хана. Я ее мать.
Однажды у “Армянского радио” спросили: - Откуда пошла чечетка? - Она родилась в семье рабочего Саркисяна, у которого было тринадцать детей и всего один ночной горшок.
Вопрос к армянскому радио: - Скажите, а зачем хирург делает больному наркоз перед началом операции? Ответ армянского радио: - Чтобы тот не мешал хирургу своими дурацкими советами по время операции!
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 24
- Чем отличается слон от рояля?
- К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!
- Какое соотношение между долларом, рублем и фунтом?
- Один доллар равен фунту рублей.
- Будет ли новая всемирная война?
- Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
- Когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы начнут есть вилками.
- Почему старые девы носят черные юбки?
...Ещё- Чтобы не засветить пленку.
- Чем отличается слон от рояля?
- К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!
- Какое соотношение между долларом, рублем и фунтом?
- Один доллар равен фунту рублей.
- Будет ли новая всемирная война?
- Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
- Когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы начнут есть вилками.
- Почему старые девы носят черные юбки?
- Чтобы не засветить пленку.
- Как надо гладить колготки?
- От колен и выше.
- Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
- Может, если ей отрубить хвост и набить морду.
- Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
- Может ли женщина забеременеть от пыли?
- Может, если пыль стоит столбом.
- Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
- Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.
Вопрос армянскому радио.
- Почему на запорожце мотор с зади?
Ответ:
- Чем думали, туда и поставили.
Помогает ли корень женьшень при половом бессилии?
Да, если его покрепче привязать.
Что такое сарделька?
Это сосиска в возбужденном состоянии.
Можно ли глотать шарикоподшипники?
Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз.
Чем лекарство отличается от пива?
Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот.
Как правильно писать: ягодицы или егодицы?
...ЕщёПосмотрите в словаре на букву ж
Помогает ли корень женьшень при половом бессилии?
Да, если его покрепче привязать.
Что такое сарделька?
Это сосиска в возбужденном состоянии.
Можно ли глотать шарикоподшипники?
Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз.
Чем лекарство отличается от пива?
Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот.
Как правильно писать: ягодицы или егодицы?
Посмотрите в словаре на букву ж
У армянского радио спрашивают:
- Можно ли выйти замуж за тунеядца?
- Можно, но не забывайте они плохо кончают.
Что делать, если сны снятся на иностранном языке?
Брать в постель переводчицу.
Что думает старый петух, бегущий за курицей?
Не догоню - хоть согреюсь.
Армянскому радио задают вопрос: «Какой самый умный народ?»
Армянское радио отвечает: «Спасибо за комплимент».
Поспорили грузин, армянин и азер у кого в горах эхо сильнее?
Приехали, значит, в Грузию, забрались в горы и крикнули “Жопа!” После этого полчаса эхо повторяет: “Жопа…опа..опа…”
Приехали в Армению, тоже крикнули “Жопа!” – после целый час эхо повторяет: “Жопа…опа…опа…”
И приехали, наконец, в Азербайджан. Как крикнули в горах “Жопа!”- так потом весь день не смолкало: “Гыде? Гыде?! Гыде?!!”
- Я би такой девюшка дал би тысича рублей. – Второй:
- А я би дал 100 тысич рублей. – Третий:
- А я би такой девушка машина купил би, квартира купил би…
Девушка оборачивается и спрашивает:
- Простите, а кто из вас говорил последним?
- Ты девюшка иди-иди, у нас здес мушской разгавор.
- Ала, слушяй, видил – девюшка красивий пашля? Она мине улибнулясь!
- Кагда я тибя перьвий раз видел – ниделю смиялся э-э-э!
- Дохтур, свечи я купил, как ты говорил.. теперь что делать?
- Засунь их в задницу!
- Дохтур, вижу, плохой настроение у тебя, потом позвоню..
- Сколько я на свадьбах был – такой невесты ни разу не видал. Не поймешь, баба это или мужик.
- Да я тебя сейчас зарежу сволочь. Это моя дочь!
- Не сердись дорогой. Ты должен гордится, ты отец такой красавицы…
- Нет, тебе точно будет хана. Я ее мать.
- Три. Армяне, русские и нерусские.
- В феврале: это самый короткий месяц.
- Это когда две медсестры несут одну клизму вдвоем: первая знает, как ставить, а вторая - куда.
- Пока летит - помидор, а как попал - томат.
- Что такое работа, мы не знаем, но если это то, что мы думаем, советуем не накрываться одеялом...
- Откуда пошла чечетка?
- Она родилась в семье рабочего Саркисяна, у которого было тринадцать детей и всего один ночной горшок.
- Изготовим бычки из сигарет заказчика.
***
- Евгения открыла для себя новое средство гигиены - прокладки “Олвейс плюс”. Открыла, понюхала и закрыла.
У “Армянского радио” давным-давно спросили:
- Правда ли, что вы всегда врете?
- Врем, но только чистую правду.
- Можно, если муж не боится щекотки.
- Скажите, а зачем хирург делает больному наркоз перед началом операции?
Ответ армянского радио:
- Чтобы тот не мешал хирургу своими дурацкими советами по время операции!
- Надо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать,
а деньги пропить.
- Можно, если больше не с кем.
- Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату.
Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.