Предыдущая публикация
Как Кощей Бессмертный имущество распределял
Пенсионный возраст зла - Рассказ
В тридевятом царстве наступила весна. Солнце припекало совсем не по-сказочному, а в темном подземелье Кощея Бессмертного шла генеральная уборка. Сам хозяин восседал за массивным дубовым столом, заваленным древними свитками, и с небывалым усердием перебирал пожелтевшие бумаги.
— Нет, ну это же форменное безобразие! — бормотал Кощей, разглядывая очередной документ через хрустальную лупу. — Какой такой правнук Святослава? Я же сам этому Святославу золото в долг давал... А, стоп. Это ж было в каком веке?
Летучая мышь под потолком перевернулась вниз головой и зевнула:
— Хозяин, может, ну его, это завещание? Вы же бессмертный.
— Вот именно! — Кощей стукнул костлявым кулаком по столу. — Столько веков прошло, столько добра накопилось – надо же как-то систематизировать! Вон, смотри, — он потряс очередным свитком, — тут расписка от Змея Горыныча. Взял у меня в долг три мешка золота под драконьи проценты. А потом, видите ли, прилетает его праправнук и заявляет, что долг погашен еще при царе Горохе!
— А разве нет? — осторожно уточнила мышь.
— Да я этого царя Гороха лично знал! Такой был проходимец – все норовил налоги печеными пирогами платить. А теперь выясняется, что половина Лукоморья юридически моя. Вот, гляди, — Кощей развернул огромную карту, — вот эти земли мне заложил Соловей-Разбойник, когда на пенсию уходил...
В дверь деликатно постучали. На пороге появилась Баба-Яга в строгом деловом сарафане и с портфелем из кожи неизвестного существа.
— Добрый день, Кощей Бессмертный! Я из "Тридевятой коллегии магических адвокатов". Получила вашу весточку насчет завещания.
— А, Ягуся! — оживился Кощей. — Проходи, родная. Тут такое дело... Решил, понимаешь, на покой уйти, имущество распределить...
— На покой? — Яга чуть не выронила портфель. — Вы же бессмертный!
— Ну так что ж теперь, вечно злодействовать? Надоело! Хочу на Мёртвое море съездить, кости погреть. Может, блог заведу – "Лайфхаки от древнего злодея" или что-то в этом духе.
Яга присела на краешек стула и достала из портфеля толстенную книгу "Сказочное право: от Колобка до наших дней".
— Так-так... — забормотала она, листая страницы. — Боюсь, у нас проблема. По закону, чтобы оформить завещание, нужно подтвердить дату рождения. А у вас...
— А что у меня? — насторожился Кощей.
— Ну... Когда вы родились?
Кощей задумчиво постучал пальцами по черепу:
— Дай подумать... Точно помню – листья желтые были...
— Какого года?
— А кто ж их тогда считал? Календарей-то еще не придумали.
Яга тяжело вздохнула и достала другой фолиант – "Наследственное право для бессмертных существ".
— Так, что тут у нас... Ага! "В случае отсутствия документального подтверждения возраста бессмертного существа, требуется представить не менее трех свидетелей, знавших субъекта не менее тысячи лет".
— Всего-то? — обрадовался Кощей. — Сейчас Змея Горыныча позовем, он меня еще молодым помнит!
— Эээ... А свидетельство о смерти свидетелей принимается? — осторожно поинтересовалась летучая мышь.
В подземелье повисла тишина, нарушаемая только шелестом пергаментов.
— Может, попробуем через Василису Премудрую? — предложила Яга. — Она же у нас теперь начальник Сказочной налоговой службы.
— Ни за что! — возмутился Кощей. — Она мне до сих пор не простила тот случай с похищением. Знаешь, сколько пеней насчитала за несвоевременную уплату налога на добавленное злодейство?
— А давайте проверим ваши имущественные права! — оживилась Яга. — Вот, смотрите: если доказать, что вы владели этими землями еще до основания государства, то по статье 666 Сказочного кодекса...
— Погоди-ка, — перебил её Кощей, вглядываясь в очередной свиток. — Это что же получается... Вот по этой расписке выходит, что мне вся округа должна? Тут написано: "Отдам долг, когда рак на горе свистнет".
— И что?
— Так я же сам этого рака на гору отправил! Специально! Он там уже третью тысячу лет свистит!
Яга схватилась за голову:
— Кощей Бессмертный, вы что же, все долговые расписки за всю историю хранили?
— А как же! — с гордостью ответил Кощей. — Порядок есть порядок. Вон, целый сундук, — он махнул рукой в угол, где высилась гора сундуков до потолка.
— И который из них?
— Эээ... — Кощей почесал затылок. — Вроде вон тот, с узорами. Или тот, зеленый? А может, красный? Склероз проклятый, столько веков прошло...
Летучая мышь тихонько хихикнула:
— Хозяин, а может, ну его, это завещание? Давайте лучше мемуары писать начнем? "Как я был молодым и бессмертным" – бестселлер гарантирован!
— Точно! — подхватила Яга. — А я вам литературного агента найду. У меня как раз есть знакомый домовой в издательстве "Чудо-книга"...
Кощей задумчиво посмотрел на гору документов:
— Да уж, с этими бумагами возиться – никакого бессмертия не хватит. Ладно! — он решительно встал. — Буду первым сказочным блогером-пенсионером. Как думаете, "ТикТок" или "Ютуб"?
— Только "Ютуб"! — хором ответили Яга и летучая мышь.
— Почему?
— В "ТикТоке" ролики короткие, а вы пока скажете "В тридевятом царстве, в тридесятом государстве...", время уже выйдет!
Так и не написал Кощей завещание. Зато его канал "Бессмертные лайфхаки" быстро набрал миллион подписчиков. Особенно популярными стали ролики "Как правильно хранить яйцо с душой" и "10 способов спрятать сокровища так, чтобы сам потом нашёл". А все документы он сложил в сундук с надписью "Разобрать потом". Всё-таки когда ты бессмертный, спешить некуда.
Говорят, иногда в его подземелье захаживает Василиса Премудрая – теперь уже не как пленница, а как начальник налоговой службы. Сидят они, пьют чай с бубликами, обсуждают новые правила налогообложения для магических существ. И каждый раз Василиса намекает, что неплохо бы разобрать те древние долговые расписки. А Кощей только посмеивается и отвечает:
— Вот выйду на пенсию – тогда и разберу!
— Так вы же уже на пенсии! — возмущается Василиса.
— Ну так я ж бессмертный – у меня этих пенсий ещё много будет!
(с) Бытовые Байки /Дзен Яндекс
#рассказы
Следующая публикация
Комментарии 3