Предыдущая публикация
МИНУТКА ЮМОРА
Был студентом, ходил в университет только ради столовки. Теперь я там преподаю. Мотивация не изменилась.
(о том, что мужчины, бывает, в упор смотрят на предметы, но не могут их найти)
ччч: На меня наехал как-то мой супруг, что я была последней, кто брал его отвертки, а теперь их нет. Я час помогала искать ему отвертки по дому - не нашли. На следующий день мне что-то понадобилось и я полезла на его полку инструментов. И, да, они были именно там, на своем месте. Он их просто не видел.
ннн: Ну логично. Инструменты потрогала женщина и теперь они прокляты, пока кто-то не укажет на них мужчине.
С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину… "Сигналит тот, у кого маленький член " она может стоять на светофоре сколько хочет!
Друг потерял паспорт:
- Не боишься, что по твоему паспорту кто-нибудь кредит возьмёт?
- С моей кредитной историей, по моему паспорту даже мне кредит не дадут.
Если ты атеист и не умеешь контролировать расходы, то иногда все равно постишься.
Та самая ситуация, где мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость — это фраза жены: "Ты ничего не замечаешь? "
— Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
— Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге... с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем... а вокруг тебя наполовину сытые медведи.
"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза. Произнес ее - и обижай кого хочешь.
Не торопитесь делать работу сразу, дайте ей как следует отлежаться.
Хочется, чтобы мужик обнял и решил все мои проблемы. Но так как мужик обнимать и решать одновременно не может, надо два мужика.
Парадокс: в марте месяце у нас, на юге России, трава в лучшем состоянии, чем асфальт...
История Золушки лишний раз доказывает, что хорошие туфли могут изменить судьбу.
- Что такое любовь?
- Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнёра, потом открываешь - хоп, а уже дети!
Любимая поза мужчины и кота: организм распластался на диване, придавленный обилием свободного времени.
Риэлтер это человек, который всегда объяснит, что за эти деньги ты квартиру никогда не продашь, и за эти же деньги точно такую же квартиру никогда не купишь.
При выборе пары для носка точность обязательна только до свадьбы.
Я знаю, что случилось с союзом нерушимым республик свободных.
Я знаю, где теперь находятся братские социалистические страны.
Но, черт возьми, куда подевалось все прогрессивное человечество?
По способности доставлять удовольствие украденные деньги не идут ни в какое сравнение с заработанными.
А тех, кого не могут вылечить, врачи называют ипохондриками.
Если хорошего должно быть понемножку, то пусть оно хотя бы будет частенько.
#юмор
(о том, что мужчины, бывает, в упор смотрят на предметы, но не могут их найти)
ччч: На меня наехал как-то мой супруг, что я была последней, кто брал его отвертки, а теперь их нет. Я час помогала искать ему отвертки по дому - не нашли. На следующий день мне что-то понадобилось и я полезла на его полку инструментов. И, да, они были именно там, на своем месте. Он их просто не видел.
ннн: Ну логично. Инструменты потрогала женщина и теперь они прокляты, пока кто-то не укажет на них мужчине.
С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину… "Сигналит тот, у кого маленький член " она может стоять на светофоре сколько хочет!
Друг потерял паспорт:
- Не боишься, что по твоему паспорту кто-нибудь кредит возьмёт?
- С моей кредитной историей, по моему паспорту даже мне кредит не дадут.
Если ты атеист и не умеешь контролировать расходы, то иногда все равно постишься.
Та самая ситуация, где мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость — это фраза жены: "Ты ничего не замечаешь? "
— Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
— Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге... с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем... а вокруг тебя наполовину сытые медведи.
"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза. Произнес ее - и обижай кого хочешь.
Не торопитесь делать работу сразу, дайте ей как следует отлежаться.
Хочется, чтобы мужик обнял и решил все мои проблемы. Но так как мужик обнимать и решать одновременно не может, надо два мужика.
Парадокс: в марте месяце у нас, на юге России, трава в лучшем состоянии, чем асфальт...
История Золушки лишний раз доказывает, что хорошие туфли могут изменить судьбу.
- Что такое любовь?
- Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнёра, потом открываешь - хоп, а уже дети!
Любимая поза мужчины и кота: организм распластался на диване, придавленный обилием свободного времени.
Риэлтер это человек, который всегда объяснит, что за эти деньги ты квартиру никогда не продашь, и за эти же деньги точно такую же квартиру никогда не купишь.
При выборе пары для носка точность обязательна только до свадьбы.
Я знаю, что случилось с союзом нерушимым республик свободных.
Я знаю, где теперь находятся братские социалистические страны.
Но, черт возьми, куда подевалось все прогрессивное человечество?
По способности доставлять удовольствие украденные деньги не идут ни в какое сравнение с заработанными.
А тех, кого не могут вылечить, врачи называют ипохондриками.
Если хорошего должно быть понемножку, то пусть оно хотя бы будет частенько.
#юмор
Следующая публикация
Нет комментариев