АНЕКДОТЫ И ЗАБАВНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ

☺☺☺ Пшеничный хлеб шарообразной формы с признаками интеллекта сбежал от создателей в погоне за иллюзией свободы, но в перипетиях пищевой цепочки был поглощён представителем семейства псовых, рода лисиц, с помощью нейролингвистического программирования. ❗️❗️❗️ Мы в ОК, ВК, Дзен, Телеграм. Все ссылки в описании группы.

☺☺☺ Пенсионерка Иванова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь... ❗️❗️❗️ Мы в ОК, ВК, Дзен, Телеграм. Все ссылки в описании группы.

☺☺☺ Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!". Потому что, ровный асфальт — редкость и его нельзя не любить. ❗️❗️❗️ Мы в ОК, ВК, Дзен, Телеграм. Все ссылки в описании группы.

Прикольное, забавное, интересное и доброе! ❗️❗️❗️ Ваше впечатление пишите в комментариях. А также большая просьба, если понравился пост, поставьте - "класс"👍️, "нравится"♥ или "лайк"👍️, в зависимости от социальной сети, ссылки которых находятся в описании к каждой группе.

☺☺☺ Дама пришла на аборт, разделась и разместилась в кресле. Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на оное место и указав пальцем задал сакраментальный вопрос: — Это что? Дама задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила: — Как что, «звезда». — Нет, я не это имею в виду, — и врач указал на естественную растительность в области лобка, — почему не выбрито? — А-а-а, мне муж не разрешает. — И где ваш муж? — За дверью ждёт. — Минуту, — сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвёл его к креслу и показав туда пальцем, спросил: — Это что? — Как что, «звезда». — Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете? — Я запрещаю? Да мне вообще по фигу. — А это не мой муж, — выдала пациентка. ❗️❗️❗️ Мы в ОК, ВК, Дзен, Телеграм. Все ссылки в описании группы.

☺☺☺ В аптеке молодой человек говорит провизорше: — Что-нибудь от простуды, посильнее, чтоб завтра как огурчик. Из очереди густым басом: — Водки с перцем на ночь! Провизорша выкладывает несколько коробочек: — Возьмите вот это, пакетик на стакан воды. Густой бас: — Водка с перцем надёжней! Провизорша, возмущённо: — Что вы такое говорите?! "Колдрекс" тоже иногда помогает! ❗️❗️❗️ Мы в ОК, ВК, Дзен, Телеграм. Все ссылки в описании группы.

☺☺☺ Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент — дама лет 30-35. После корпоратива. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдаёт: — А если у меня денег нет? — типа подколола. — Ну тогда будешь натурой расплачиваться! — Ну хорошо! По улыбались, едем дальше. Доехали до места: — С вас 220 рублей, — говорю. Она: — А у меня правда денег нет! — Хм... И что будем делать? — Ну не знаю... — Ну какие варианты? Начинает копаться в сумочке, через полминуты: — Нет, ну может... — Короче, хоть какие-то деньги есть? Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достаёт несколько купюр: — И деньги есть... Пауза. — ... и отс@@@ть хочется... ❗️❗️❗️ Мы в ОК, ВК, Дзен, Телеграм. Все ссылки в описании группы.

☺☺☺ Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила. ❗️❗️❗️ Мы в ОК, ВК, Дзен, Телеграм. Все ссылки в описании группы.

☺☺☺ Ребёнок поздравляет бабушку: — Бабушка, поздравляю тебя с Днём рождения... — пауза. Бабушка подсказывает: — И желаешь... — Желаю борщ с сухариками, приготовишь? ❗️❗️❗️ Мы в ОК, ВК, Дзен, Телеграм. Все ссылки в описании группы.

Прикольное, забавное, интересное и доброе! ❗️❗️❗️ Ваше впечатление пишите в комментариях. А также большая просьба, если понравился пост, поставьте - "класс"👍️, "нравится"♥ или "лайк"👍️, в зависимости от социальной сети, ссылки которых находятся в описании к каждой группе.