Понимаю, что никто в эту тему не пишет, но все же.. В воскресенье идет мне на встречу парень и у него на футболке надпись: "Улыбнись (если ты хочешь меня)". Знаю, что натурал, а улыбки не смог сдержать
Одна женщина в магазине рассказывает о себе: пошла вчера в сарай, а там осинное гнездо.Я возьми его да палкой.Осы повылетели и за мной в догонку. Я от них бежать выбежала из сарая,а у нас забор стоит из частокола и калиточька так вот я за эту калитку выбежала закрыла её на крючёк и встала.....
Сегодня утром трамвай уехал без контроллера. Проезжаем 1 остановку: массовое недоумение на лицах. Проезжаем 2 остановку: люди убирают деньги и приготовленые проездные, некоторые счастливо улыбаются. На 3 остановке.. трамвай останавливается, вагоновожатый выключает двигатель. Ждем 3 мин, 5 мин, бодро врывается контроллер - молодая девочка. Мысль в голове: неужели добежала сама? Её сбивчивый короткий рассказ о том как она села в другой трамвай.. Постепенно пропадают улыбки, дальше ехали без приключений
Олеся Кузьмина: Мой племянник первоклассник делает уроки. Ничего у него не выходит он начинает злиться. Мама уговаривает его:-сынок ну надо постараться это же домашнее задание сын отвечает:-это издевательство какое то а не задание!
Было это когда моим детям - девчонке и мальчишке было лет по 5 (они двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада. Иду молча, занят размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой. И тут я слышу: Дочка(сыну): - Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают операции и превращают теть в дядь!
Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил: - Чепуха. Писку и женский характер ничем не изменишь.
Оксана Ташимова: Бабушка на пляже постоянно пытается урезонить внучку 5-6 лет. Ей это конечно удаётся, но не надолго. После очередного непослушания бабушка говорит: - Ну бегай, бегай ... Вот упадёшь, разобьёшь голову, я тебе рану чёрными нитками зашью. (Смеялся весь пляж)
Валя, 5 лет. У бабушки увлечённо наблюдает за большими муравьями возле дома. Я:- Муравьёв нельзя давить - они пользу приносят! Валя, увидев очередного муравья, с пониманием:
Моя знакомая торгует на рынке, день не задался она начинает навяливать всем прохожим свой товар идёт мужчина: ОНА ему говорит- мужчина купите носки ОН-да не надо мне носки ОНА-ну а штаны?ОН-да не надо! ОНА- ну на худой конец трусы хоть купите! ОН- почему на худой?....
Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином. Муж, как истинный джентельмен, послал жену за чем приехали (т.е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность. Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из под корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, он надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем великолепии. Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила "хозяйство" за место. С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и стокнулась взглядом с... мужем, который с офигением наблюдал за происходящим. А механику пришлось наложить 3
...Ещё
Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином. Муж, как истинный джентельмен, послал жену за чем приехали (т.е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность. Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из под корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, он надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем великолепии. Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила "хозяйство" за место. С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и стокнулась взглядом с... мужем, который с офигением наблюдал за происходящим. А механику пришлось наложить 3 шва...
Источник не известен: Грустно когда стажер путает слова "форматировать" и "дефрагментировать"... Щас в одминку заходит и грит:"Ну все, все харды у бухов я отформатировал"
Приятель рассказал. Дальше от первого лица. Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто ? Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук... Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук... Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
Рассказ из газеты(от 1 лица) однажды мы с мужиками хорошо отметили нашу зарплату ведут меня мужики домой под руки с 2 сторон держат это я ещё помню идем впереди колодец открытый ну я был посередине в этот колодец то и свалился дальше ничего не помню..... Мужики конечно же меня из колодца достали но я то этого не помню! Привели домой а сами то боятся зайти жена слишком строгая<прод.далее>
<прод.>завели быстро домой,а мне сплохело они не долго думая меня унитазу подсадили а сами слиняли чтоб с женой моей не столкнуться....пришла жена,видит что то зря в ванной свет горит выключила и в комнату к телеку. Долго ли?... Просыпаюсь. Помню что упал в люк колодца темно холодно вода журчит наверх то глянул ё моё закрыли.Паника я начинаю орать: помогите спасите откройте выпустите меня<прод.д>
Не мое: Собираемся в клуб с друзьями, втроем. Один из друзей в разговоре говорит: - Ведь мы бригада!!! (кино вспомнилось). На что дочка другого друга поправляет: - Вы не бригада, вы - тригада. Веселились долго и теперь пользуемся этим выражением: Ведь мы - ТРИ ГАДА!!!
Не мое: "Ездили летом в Европу, посетили третий по величине в Европе парк развлечений "Мирабиландия" - а-ля Диснейленд с бОльшим количеством водных атракционов. Весело!
И там был забавный случай в "Деревне ужасов" – мы всей семьей едем в вагончике по подземелью, а на нас скелеты падают, мыши летучие крыльями по лицу задевают, привидения неожиданно за плечи хватают... Вообщем пугают нас изо всех сил.
И тут из пещеры вылезает ужасный монстр-урод и идет совсем рядом с нашим вагончиком. Дочка наша аж вскрикнула "ОЙ, мамочка!", а монстр радостно так в ответ: - ОЙ! Вы че, русские что ли?! А откуда? А я из Саратова! Здорово, речь родную услышал. Ну отдыхайте ребята! Счастливо!"
-малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью?
-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
-простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
-хорошо)))
-не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
-что?
-или сделать мне дисконт?
-Саш, ты в себе?
-я уже почти в тебе...
-все, пока, до вечера!
-эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, сука, что я ебу зампредседателя банка???
В троллейбусах есть место , где сиденья расположены напротив друг друга. Так вот сидят с одной стороны мамаша с мелким ребенком, пялится в окно, с другой девушка в белоснежной шубке и тинэйджер , жующий жвачку и в наушниках . Ребенок беспрестанно болтает ногами и пачкает подошвами шубку девушки. Девушка не выдержала, обратилась к мамаше( очень вежливо) : -Простите, но не могли бы вы наконец приструнить ребенка ? Та, едва глянув: - А вы знаете, что детей до пяти лет нельзя наказывать? И опять в окно.... Тут поднимается тинэйджер , вынимает изо рта жвачку, прилепляет на лоб мамаше и говорит: -Правильно! Меня до пяти лет тоже никто не наказывал!
Жили в коммунальной квартире 3 женщины.две дружили между собой,а одну недолюбливали до такой степени,что она не выдержала,поменялась комнатами с мужиком и сьехала.ну те две и давай над ним изгаляться:то мусор ему под дверь набросают,то соли в сахарницу насыпят,и т.д.он молчит,не реагирует.надоело им,сидят они как-то утром на кухне,чай пьют с сушками и говорят ему: -смотрим мы иван иваныч,мужчина ты хороший,давай с тобой дружить. а он им -ну что дружить так дружить,вы мне мусор на порог кидать не будете,а я вам в чайник ссать перестану.........
ххх: Я такие суси охрененные сделал! ххх: Правда у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы. ххх: И вместо нори салатик. ххх: А вместо васаби хрен "Дядя-Ваня". ууу: Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: > > > >, , "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."
Не мое: В нашем институте для всех студентов была обязательна т.н. летняя практика, т.е. надо было месяц отработать на благо института. И вот я со товарищи тащим куда-то в сторону черного входа тяжеленный шкаф. На подходе к дверям усталость взяла верх, и мы присели на предмет трудов, чтобы отдышаться. В этот момент подходит к нам дяденька завхоз и на редкость невнятным голосом что-то спрашивает. Из его речи отчетливо выделялось только последнее сллово "шкаф". Далее происходит следующий диалог. З.: -М..мм..м...м...м.мр..мг..м. ШКАФ? Мы: -Что? З.(громче): -М..мм..м...м...м.мр..мг..м... ШКАФ? Мы: ЧТО?? З.(еще громче): -М..мм..м...м...м.мр..мг..м... ШКАФ??? Мы (поняв, что внятного мы ничего не услышим): -ДА! З. (удовлетворенно) Х@ЕВО! Мы: ... (корчась, сползаем со шкафа)
Анютке 4 года. Живя в городе, животных видела только на картинках в книжках. И вот поездка в деревню. Увидев первую козу, округлились глаза и с чувством такого возбуждения и восторга говорит: Мама! Смотри! Это олень!
Честно подслушал. В трамвае парень говорит по телефону: - Да.. сейчас приеду... пожрать приготовила?.. у нас ваще пожрать есть?.. нет?.. а гандо..ы есть?.. зачем?... приеду вые$
Не мое: Пятница, дачный поселок, кокер Джерри и такса Шелли выскакивают из своих автомобилей и кидаются друг к другу. Радость – ну, щенячья! – хотя взрослые уже, и хозяева привозят их сюда регулярно, так что даже нюхаться не надо – сразу ласки. Джерри взбирается сзади на Шелли – и понеслось! Проходящая соседка недоумевает: кто же это у них такое родится!? Хозяйская внучка поясняет: Да никто у них не родится. Они оба мальчики.
Не мое: Середина восьмидесятых прошлого столетия. Бригада слесарей МСР на заводе роботов. Обозвал Жорик Сашку алкоголиком. Сашка обиделся страшно: - Ни хрена, говорит, я не алкоголик, я – пьяница! - Да какая хрен разница? - Разница о..енная! Алкоголик все время пьет, а пьяница неделю пьет по-черному, а месяц х.. в рот берет! Как вы думаете, о чем с тех пор спрашивали Сашку по утрам?
Праздновали день рожденья одного пацана. Он хорошо уже выпил и пошел спать в свою комнату. Друзья искали закуску открыли холодильник и нашли там куриные шейки. Решили пошутить и вставили ему спящему в ширинку. Приходит его жена,(С работы трезвая) заходит к нему в комнату... Оттуда раздаются истерические крики, она выбегает вся белая и не может ничего сказать. Пошли в ту комнату. На кровати сидит кот и ГРЫЗЕТ КУРИНУЮ ШЕЙКУ!
Не мое: Про аиста. Купили знакомые знакомых знакомых собаку, системы "лысое жутко дорогое и страшное маленькое уе*ище". 800 латов (около полутора штук баксов) отдали, за 2-хмесячное ЭТО размером с крысу. На радостях поехали на шашлыки, заодно крысу с природой познакомить, выгулять. Сели, выпили, шашлыки жарятся, лысая крысособака в траве рядом шаро*бится, активно ищет разные какашки. В-общем, все довольны, счастливы. Тут прилетает аист, не спеша подходит к умиляющимся хозяевам (надо же, как птица людям доверяет!), хватает клювом крысопса и так же не спеша улетает. Охуевший отец семейства пытается догнать улетающие 800 латов, но, естественно, безуспешно... Так что будьте осторожны. Аисты детей не только приносят, но еще иногда и уносят...
Не мое: Умер родственник, насъезжались на проводы, а поскольку до транспорта далеко, то большинство осталось ночевать в доме. Лежат все толпой, так как гостей много, места мало. Была там и моя мать. И вот среди ночи просыпается один и начинает искать выход - в туалет захотелось. В доме чужом, где дверь, не знает, начинает шарить по стене. Проснулся от шума один, за ним другой, растолкали все друг друга. Картина: по стене, освещенной слабым светом луны из окна напротив, двигается тень, водит руками в разные стороны и т. д. Народ перепугался ужасно: решили, что ходит душа покойника, что-то ищет. Наконец один осмелел и говорит: "Чего душа желает?" А душа в ответ: "Срать!" Все замерли, а потом так начали хохотать, как будто не на похоронах, а на свадьбе. Дом буквально сотрясался от хохота. На следующий день история разошлась по всем местам. Посмеялись все.
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 971
Понимаю, что никто в эту тему не пишет, но все же.. В воскресенье идет мне на встречу парень и у него на футболке надпись: "Улыбнись (если ты хочешь меня)". Знаю, что натурал, а улыбки не смог сдержать
Сегодня утром трамвай уехал без контроллера. Проезжаем 1 остановку: массовое недоумение на лицах. Проезжаем 2 остановку: люди убирают деньги и приготовленые проездные, некоторые счастливо улыбаются. На 3 остановке.. трамвай останавливается, вагоновожатый выключает двигатель. Ждем 3 мин, 5 мин, бодро врывается контроллер - молодая девочка. Мысль в голове: неужели добежала сама? Её сбивчивый короткий рассказ о том как она села в другой трамвай.. Постепенно пропадают улыбки, дальше ехали без приключений
Олеся Кузьмина: Мой племянник первоклассник делает уроки. Ничего у него не выходит он начинает злиться. Мама уговаривает его:-сынок ну надо постараться это же домашнее задание сын отвечает:-это издевательство какое то а не задание!
Оксана Ташимова (не моя история)
Было это когда моим детям - девчонке и мальчишке было лет по 5 (они двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада. Иду молча, занят размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой. И тут я слышу: Дочка(сыну):
- Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают операции и превращают теть в дядь!
Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил:
- Чепуха. Писку и женский характер ничем не изменишь.
Оксана Ташимова:
Бабушка на пляже постоянно пытается урезонить внучку 5-6 лет. Ей это конечно удаётся, но не надолго. После очередного непослушания бабушка говорит: - Ну бегай, бегай ... Вот упадёшь, разобьёшь голову, я тебе рану чёрными нитками зашью. (Смеялся весь пляж)
Валя, 5 лет.
У бабушки увлечённо наблюдает за большими муравьями возле дома.
Я:- Муравьёв нельзя давить - они пользу приносят!
Валя, увидев очередного муравья, с пониманием:
-Вон он ползёт - пользу ищет!
Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином. Муж, как истинный джентельмен, послал жену за чем приехали (т.е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность. Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из под корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, он надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем великолепии. Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила "хозяйство" за место. С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и стокнулась взглядом с... мужем, который с офигением наблюдал за происходящим.
...ЕщёА механику пришлось наложить 3
Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином. Муж, как истинный джентельмен, послал жену за чем приехали (т.е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность. Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из под корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, он надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем великолепии. Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила "хозяйство" за место. С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и стокнулась взглядом с... мужем, который с офигением наблюдал за происходящим.
А механику пришлось наложить 3 шва...
Только что от друга услышал: однажды на лекции в институте я уснул. Проснулся ночью. Ходил искал вахтера с ключами чтоб домой уйти.
Источник не известен: Грустно когда стажер путает слова "форматировать" и "дефрагментировать"...
Щас в одминку заходит и грит:"Ну все, все харды у бухов я отформатировал"
Приятель рассказал. Дальше от первого лица. Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без
бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
Не мое: Собираемся в клуб с друзьями, втроем. Один из друзей в разговоре говорит:
- Ведь мы бригада!!! (кино вспомнилось).
На что дочка другого друга поправляет: - Вы не бригада, вы - тригада.
Веселились долго и теперь пользуемся этим выражением: Ведь мы - ТРИ ГАДА!!!
Не мое: "Ездили летом в Европу, посетили третий по величине в Европе парк развлечений "Мирабиландия" - а-ля Диснейленд с бОльшим количеством водных атракционов. Весело!
И там был забавный случай в "Деревне ужасов" – мы всей семьей едем в вагончике по подземелью, а на нас скелеты падают, мыши летучие крыльями по лицу задевают, привидения неожиданно за плечи хватают... Вообщем пугают нас изо всех сил.
И тут из пещеры вылезает ужасный монстр-урод и идет совсем рядом с нашим вагончиком. Дочка наша аж вскрикнула "ОЙ, мамочка!", а монстр радостно так в ответ:
- ОЙ! Вы че, русские что ли?! А откуда? А я из Саратова! Здорово, речь родную услышал. Ну отдыхайте ребята! Счастливо!"
История переписки ICQ
-малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью?
-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
-простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
-хорошо)))
-не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
-что?
-или сделать мне дисконт?
-Саш, ты в себе?
-я уже почти в тебе...
-все, пока, до вечера!
-эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, сука, что я ебу зампредседателя банка???
-САША БЛЯТЬ!!!!!!!!!!
-Прости, дорогая, не сдержался
В троллейбусах есть место , где сиденья расположены напротив друг друга. Так вот сидят с одной стороны мамаша с мелким ребенком, пялится в окно, с другой девушка в белоснежной шубке и тинэйджер , жующий жвачку и в наушниках . Ребенок беспрестанно болтает ногами и пачкает подошвами шубку девушки. Девушка не выдержала, обратилась к мамаше( очень вежливо) : -Простите, но не могли бы вы наконец приструнить ребенка ? Та, едва глянув: - А вы знаете, что детей до пяти лет нельзя наказывать? И опять в окно.... Тут поднимается тинэйджер , вынимает изо рта жвачку, прилепляет на лоб мамаше и говорит: -Правильно! Меня до пяти лет тоже никто не наказывал!
Жили в коммунальной квартире 3 женщины.две дружили между собой,а одну недолюбливали до такой степени,что она не выдержала,поменялась комнатами с мужиком и сьехала.ну те две и давай над ним изгаляться:то мусор ему под дверь набросают,то соли в сахарницу насыпят,и т.д.он молчит,не реагирует.надоело им,сидят они как-то утром на кухне,чай пьют с сушками и говорят ему: -смотрим мы иван иваныч,мужчина ты хороший,давай с тобой дружить. а он им -ну что дружить так дружить,вы мне мусор на порог кидать не будете,а я вам в чайник ссать перестану.........
ххх: Я такие суси охрененные сделал!
ххх: Правда у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы.
ххх: И вместо нори салатик.
ххх: А вместо васаби хрен "Дядя-Ваня".
ууу: Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?
И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."
Не мое: В нашем институте для всех студентов была обязательна т.н. летняя практика, т.е. надо было месяц отработать на благо института. И вот я со
товарищи тащим куда-то в сторону черного входа тяжеленный шкаф. На подходе к дверям усталость взяла верх, и мы присели на предмет трудов, чтобы отдышаться. В этот момент подходит к нам дяденька завхоз и на редкость невнятным голосом что-то спрашивает. Из его речи отчетливо выделялось только последнее сллово "шкаф".
Далее происходит следующий диалог.
З.: -М..мм..м...м...м.мр..мг..м. ШКАФ?
Мы: -Что?
З.(громче): -М..мм..м...м...м.мр..мг..м... ШКАФ?
Мы: ЧТО??
З.(еще громче): -М..мм..м...м...м.мр..мг..м... ШКАФ???
Мы (поняв, что внятного мы ничего не услышим): -ДА!
З. (удовлетворенно) Х@ЕВО!
Мы: ... (корчась, сползаем со шкафа)
Анютке 4 года. Живя в городе, животных видела только на картинках в книжках. И вот поездка в деревню. Увидев первую козу, округлились глаза и с чувством такого возбуждения и восторга говорит: Мама! Смотри! Это олень!
Честно подслушал. В трамвае парень говорит по телефону: - Да.. сейчас приеду... пожрать приготовила?.. у нас ваще пожрать есть?.. нет?.. а гандо..ы есть?.. зачем?... приеду вые$
#у. Никто не засмеялсяНе мое: Пятница, дачный поселок, кокер Джерри и такса Шелли выскакивают из своих автомобилей и кидаются друг к другу. Радость – ну, щенячья! – хотя
взрослые уже, и хозяева привозят их сюда регулярно, так что даже нюхаться не надо – сразу ласки. Джерри взбирается сзади на Шелли – и понеслось!
Проходящая соседка недоумевает: кто же это у них такое родится!?
Хозяйская внучка поясняет: Да никто у них не родится. Они оба мальчики.
Не мое: Середина восьмидесятых прошлого столетия. Бригада слесарей МСР на заводе роботов. Обозвал Жорик Сашку алкоголиком. Сашка обиделся страшно:
- Ни хрена, говорит, я не алкоголик, я – пьяница!
- Да какая хрен разница?
- Разница о..енная! Алкоголик все время пьет, а пьяница неделю пьет по-черному, а месяц х.. в рот берет!
Как вы думаете, о чем с тех пор спрашивали Сашку по утрам?
Праздновали день рожденья одного пацана. Он хорошо уже выпил и пошел спать в свою комнату. Друзья искали закуску открыли холодильник и нашли там куриные шейки. Решили пошутить и вставили ему спящему в ширинку. Приходит его жена,(С работы трезвая) заходит к нему в комнату... Оттуда раздаются истерические крики, она выбегает вся белая и не может ничего сказать. Пошли в ту комнату. На кровати сидит кот и ГРЫЗЕТ КУРИНУЮ ШЕЙКУ!
Не мое: Про аиста.
Купили знакомые знакомых знакомых собаку, системы "лысое жутко дорогое и страшное маленькое уе*ище". 800 латов (около полутора штук баксов)
отдали, за 2-хмесячное ЭТО размером с крысу. На радостях поехали на шашлыки, заодно крысу с природой познакомить, выгулять. Сели, выпили,
шашлыки жарятся, лысая крысособака в траве рядом шаро*бится, активно ищет разные какашки. В-общем, все довольны, счастливы. Тут прилетает аист, не спеша подходит к умиляющимся хозяевам (надо же, как птица людям доверяет!), хватает клювом крысопса и так же не спеша улетает.
Охуевший отец семейства пытается догнать улетающие 800 латов, но, естественно, безуспешно...
Так что будьте осторожны. Аисты детей не только приносят, но еще иногда и уносят...
Дочке было два годика,поехали в деревню
Не мое: Умер родственник, насъезжались на проводы, а поскольку до транспорта далеко, то большинство осталось ночевать в доме. Лежат все толпой, так как гостей много, места мало. Была там и моя мать. И вот среди ночи просыпается один и начинает искать выход - в туалет захотелось. В доме чужом, где дверь, не знает, начинает шарить по стене. Проснулся от шума один, за ним другой, растолкали все друг друга. Картина: по стене, освещенной слабым светом луны из окна напротив, двигается тень, водит руками в разные стороны и т. д. Народ перепугался ужасно: решили, что ходит душа покойника, что-то ищет. Наконец один осмелел и говорит:
"Чего душа желает?" А душа в ответ: "Срать!" Все замерли, а потом так начали хохотать, как будто не на похоронах, а на свадьбе. Дом буквально сотрясался от хохота. На следующий день история разошлась по всем местам. Посмеялись все.